crisof03

A partir de ce moment la je m'effacais... un régime plutôt dracaunien commençait, mes proches savaient que ce n'était pas une solution mais je refusait de les croire tellment déterminer... je ne voulais absoluement pas écouter parler d'anorexie mentale...

Les conflits s'installaient peu à peu... mon absence se fesait remarqué de plus en plus, l'enfermement était présent...je ne m'en rendait pas compte! Bien au contraire j'étais tres fier de pouvoir entamer un régime "positif" de moi même qui prendra vite une autre tournure... J'était trés confiante de ce que je venais d'établir pendant que mon entourage se posait des question et déchantait en me voyant mangé qu'une moitié de tomate par jour pour moi s'était ce quil me fallait pour faire le plein d'énergie (je m'accordai cela vers le milieu de se régime)...au début j'avou je me senter mieux dans mon corps mais apres ca devenait vite une obssession...J'ai vu des larmes coulées en me voyant, moi qui manger bien avant je me souviendrai toujours du jour ou des proches sont venu me voir, apres plusieur mois,et on pu se rendre compte de ce que j'était devenue... il n'y croyait pas, certes il le savais ce qui se passait, mais à ce point la... j'avais le visage creusé, blanc, décharnue... la colone vertebrale sayante... les yeux sortants du visage... tel une morte vivante... j'étais tout sauf moi...

J'ai aussi entendu des mots brusques et brisant à mon égard... manger était un calver...4 repas trop pour une journée,perte de temps... mes parent ne disaient plus rien... j'était devenue à la fois trés méchante et très fragile... et si à cet instant j'aurai su que cela ménerai a tout ce qui c'est enchainer par la suite...

Je ne suis, ou du moins je n'étais plus rien depuis environ 10 mois, et, un bonheur, le soleil de ma vie est arrivé et à éclaircit mes jours peu à peu... et si parfois j'ai sombré, oubliant tout ce que je vis de merveilleux, et ressassant tout le mal qu'on a pu me faire en fesant du mal a mon tour... je voudrai dire qu'a present je veux mettre fin a se calver qui dure et persiste... redevenir la fille qui apprécie la vie, être comblée serai un de mes plus grand souhait... j'ai un chéri que j'aime alors quoi de mieux demander il ne me restait plus qu'à faire le dernier pas qui menait au bonheur... 

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retour en ariere.. 14 ans anorexique je n'avais plus personne pour m'épauler... et souvent j'ai entendu dire "on sera la pour toi" mais c'est quoi ces paroles en l'air... (ref a mon ex meilleur ami)

Cete période reste très floue pour moi comme si mon âme, mon cervaux n'était plus en moi; seul des "souvenirs" me reste comme perdre du poids encore et encore, le désir aussi d'ateindre pour moi ce qui était l'impossible me rendait heureuse mais j'étais malheureuse... je soufrais sans m'en rendre compte... je me regarder dans le miroir me voyant boufi immonde alors que j'étais cadavérique... je réduisait juska néant les quantités dans mon assiete... comment en étant humain on peut en arriver la..revenons a la realité la dure la vraie==> je me dit maintenant que il y a beaucoup de sous nutrition dans le monde et moi g la chance d'etre dan un pay ou se né pas d'actualité (meme si il y a des cas, noublion pa) et je ne saisit pas cela! j'ai quand même une pensée pour ceux qui n'ont rien ou presque rien dans leur assiete... c'est pluto culpabilisant...

5,10,15,20,25 kilos se s'ont envolés car on peut le dire comme ca, perdu en si peu de temps...c'est affolant pour moi au jour d'aujourd'hui alors que je suis de l'autre coté de la barière...

Encore et toujours la même question :  pourquoi cela?.. la réponse restera sous silence et même pour moi... je n'était plus la christel, j'étais un os sur pate... les blessures sur tout le corps, on ne voyait plus que ça... les bleus que je me fesait en dormant devenait fréquent...tout cela commencait a me rendre la vie de moins en moins facile!! mes cuisses ressemblaient a des bras... je me souviens même qu'une personne que j'aimais beaucoup m'avait envoyait "tes bras ressemble a des baguettes..." ça fait mal quand on est en crise avec du recul je l'accepte mieux, toutes les personnes qui m'ont critiqué n'avais pas tord de dire ca après coup... mais quand une personne va mal on ne di pa de tel chose...

une question a choisir vous préféreriez être plûtot forte et faire ce dont vous révez, ce que vous aimer ou maigrir et mourir sur votre lit?

le choix est radical et pourtant c'est quand même dure a si mettre dans la tête..a s'accepter tel ke l'ont est..t'en d'idéal..magasine, télé, média sa nous fait réver....et c'est bien une des causes essentielà la soufrence de beaucop de filles...

j'est conciense que ce n'est pas le vrai du vrai mais pourtant cela pourie ma vie...